私が彼のことを好きな理由

・他のひとに影響されない、ぶれない、自分をもっていること

その自分は脆いし、貫く事も過酷な時があるかもしれないけど、それを私は支えたいな、と思う気持ちがある。だから好きなんだと思う。

 

彼はふしだらだし、彼女をなんてことのない存在として扱う時も沢山ある。それでも、なぜだか、何時ぞやか、彼が辛くなったり、何か求めた時に満たせる人で在りたいと思ってしまう。

 

そんな私はやっぱり不倫体質なんだろうなと思う。

それでも関係を続けてしまう。

彼にものすごく、リスクを犯してまでの魅力があるかといえば、即答は出来ない。

ただあなたが好き。

本当にどうしようもない性格なあなたが、好きで仕方がない。

たぶん私はダメ人間。

それでも私はあなたにイラついたりムカついたりするけど、そんな私になんの対策もフォローも、むしろ考えもしてないのかもしれないけど、それでも私は彼が好きなんです。

意味が分からないし、自分のダメさ加減にやられて、髪の毛を搔きむしったり、ご飯が食べれなくなる事も沢山あるけど。

そんなにつらい心や感情、1回しかない人生の中で、とても尊い1日、一時間、1分を、他でもないあなたに望まれなくても、ありがた迷惑、勝手にしたこと、おせっかい、だと思われていたとしても、考えてしまう。

たくさん自分本位で考えて、あなたに勝手に落ちてると言われたとしても。

 

 

私の時間は、私の人生だから、

なにを考えていようが勝手だし、あなたにありがた迷惑と言われても、それが私です。

しっかりして？！

ひさしぶりのブログ

わたしが中学・高校の時、ブログやHPが流行りだした本当に初めの時だったような気がする。

 

大学に入ってからはツイッター・インスタ・FBが中心。

ゆっくり文字を書いたり、なにか考えを推敲して人に表明することもなくなってきたように感じる。

 

 

わたしは、これまで有言未実行タイプの人間 で、そんなくせにネガティヴだったり、

難しい人間のように思える。

 

何か深いことを考えているとか、

周りとは違うとか、

何か不思議なオーラがあるだとか、

所謂AB型でしょ、だとか、

言われる事が多いけど。

なーんにも考えようとして考えていないし、頭に止めることもしていない。

自分を見失って、毎日の繰り返し、循環に生きて。どうして生きてるんだろうて思ったりもする。

死にたいと思ってるわけでもないけど、

無意識の生きたいしかなくて、

勿体無い気がする。この人生。

かといって何かしたい！ということもない。

 

 

 

このぶろぐでは、なにかチャレンジしよっかな〜とか、こんなことに今はこだわりを持ってるだったり、自分の生活を記録してみたいと思います。

 

はじめます、